Ma vie rêvée

Et oui, enfin les vacances arrivent. Mais pour la mère de famille de 3 enfants avec un boulot, la dernière semaine ressemble à un vrai parcours du combattant.
Les TO DO listes boulot, maison, bagages s'allongent sans fin alors que le compte à recours est commencé et s'emballe. Autant te dire que les dernières 48H, je ne suis pas à prendre avec des pincettes.
Cette chanson, titre du post, ne cesse de résonner dans ma tête. C'est parce que je me sens comme dans un épisode de Rocky. La victoire est au bout du chemin mais il faut passer avant par un entraînement acharné, semé d'embûches et de mille souffrances physiques et nerveuses.

C'est le moment aussi des bilans. Bon pendant cette année je suis tombée dans la blogosphère et ai fait la connaissance de femmes pleines de talent qui m'ont permis de faire ressortir le meilleur de moi-même. Je les embrasse toutes et leur souhaite de bonnes vacances.
Rigole, rigole, le résultat est loin d'être top encore mais imagine seulement l'horreur que cela pouvait être avant. Comme le bon vin , je me bonifie avec l'âge. Bon, j'arrête là car monsieur mon mari ne se tient plus les côtes de rire et me rassure car j'ai encore une bonne marge de progression pour lui et donc encore plein de nouvelles aventures devant moi.
Un merci tout particulier à THE MOST FAMOUS POULE IN THE WORLD qui me fait me bouster le popotin en m'entraînant dans des aventures créatives stimulantes et à LUCIOLLAND qui m'a fait un des plus beaux cadeaux que j'ai jamais eu.

J'suis contente, les vacances arrivent mais une angoisse diffuse me saisit : pas d'internet pendant 3 semaines, impossibilté de lire vos blogs que j'aime tant ... Vais-je tenir face à ce sevrage sévère ??? Bon , bosser bien les louloutes que je m'en mette plein les yeux à mon retour.

Je vais aussi laisser ma petite dernière, celle avec qui les débuts ont été difficiles, celle que j'ai souvent affublée de noms d'oiseaux, celle que parfois j'aurais bien passée par la fenêtre : Ma petite MAC chérie, ma Singer modèle MCI, que j'avais achetée il y a fort longtemps pour l'abandonner aussitôt dans un coin. Grâce à elle, j'ai fait de grand progrès en JAP : j'ai appris la lettre T, puis le B et enfin le N. J'ai aussi citronillé. Bon alors à la rentrée, je remets le couvert : SOLVEIG, SUSANNE et les autres m'attendent.

Le 14 juillet est passé, pas encore le 15 août mais j'ai envie d'un petit feu d'artifices. Alors je vais truster pendant quelques minutes la page d'accueil des blogs MCI avec 9 photos, histoire de me la pêter un peu une dernière fois avant les vacances.

Au programme, la N du livre well-known OTONA 2, mon premier vrai plaisir de couturière car réalisée avec calme et facilité. Un pur bonheur pour la couturière débutante que je suis.
Puis la robe à encolure ronde du dernier livre de Mme Citronille, "Intemporels pour enfants". Bon là, ça n'a pas été du gâteau. J'ai eu un peu de mal avec l'encolure. Puis une fois finie, robe beaucoup trop large, j'ai dû retailler sévère dans les emmanchures.
La dernière, un coucou de mes oisillons qui vous souhaitent de bonnes vacances.

A bientôt.

PS : Pas de commentaires à la rentrée sur mon bronzage, j'suis jamais bronzée, à la rigueur vanille-fraise ou même tomate les bonnes années.

Sors ton écran plat full HD car je vais t'en mettre plein la vue ... ou presque.

En couture, je suis padawan niveau 1. N'attends pas trois épisode pour savoir si je vais sombrer du côté obscur car c'est déjà fait. Biais de fénéante acheté tout fait (pas cher, tellement plus rapide, choix de couleurs de folie, merci l'Entrée des fournisseurs), finitions à la va comme j' te pousse...
N'empêche qu'à la fin tout le monde respecte Dark Vador et en a peur. Alors prends garde à toi.

Comme tout padawan, j'ai mes Maîtres JEDI dont je me suis inspiré (= j'ai carrément pompé, je te rappelle que le côté obscur ne me fait pas peur) pour le modèle nippon ci-après tiré du cultissime livre Otona 2 pour toute Japan Addict qui se respecte. Il s'agit du modèle B avec les manches de la O. Merci à Aurélie et Faustine d'y avoir pensé pour moi car j'en suis encore au niveau où je suis le patron sans invention, ni réflexion. Donc grâce à mes neurones complémentaires, je me suis facilité la tâche en terme de manches qui sont plus sobres et élégantes ainsi pour moi.

Voici les modèles de mes Maîtres :
http://22rue.canalblog.com/archives/2008/06/p10-0.html
http://auremalou.canalblog.com/archives/2008/06/p10-0.html

Je te conseille cependant de regarder d'abord ma tunique et de garder le meilleur pour la fin.

Biais et voile de coton de l'Entrée des fournisseurs :

Bon d'accord, j'suis une vraie lacheuse. Je t'ai alléchée pendant une quinzaine puis black-out pendant un petit mois.

Eh, ma brave dame, je vais commencer par te faire pleurer toutes les larmes de ton corps avec mes malheurs :
J'ai chopé une grosse angine récalcitrante aux antibios. 2 jours d'horreur à grelotter et à avoir mal dans tout mon petit corps de rêve. Puis 2 antibios plus tard, j'ai ressuscité le 3ème jour. Cela te rappelle un fameux condisciple...JC bien sûr. Et oui, je suis d'essence divine moi aussi. Mais pas douée pour les miracles pour autant car pour lutter contre cette très vilaine angine, on m'a prescrit un antibio féroce et très, très puissant. Il a guéri mon angine mais emporté avec tout mon système disgestif. Il m'a fallu assumer pendant une semaine des pratiques que je croyais réserver aux hommes indélicats.
Comme pendant toute l'année, je tire pas mal sur la corde et n'entretiens pas bien ma très belle mécanique de précision, j'ai mis quinze jours à me réalimenter normalement et à récupérer plus ou moins.
J'ai presque failli tuer ta soirée avec mes malheurs.

Allez, arrête de pleurer, je vais t'en raconter une bien bonne car même pas en forme , j'en rate pas une :

C'était mon 1er jour de reprise de boulot. Heure du déjeuner, un rayon de soleil. Je me dis que quelques pas dehors au grand air me ferait du bien car c'est reconnu, l'air de la Défense, y'a rien de plus sain. Un vrai petit saunatorium, l'air pur de la montagne à Paris !!! Je pousse jusqu'au marchand de journaux car je me dis que ce soir, je vais être encore bien fatiguée et qu'une petite lecture de filles me détendrait bien.
J'achète Marie Claire format pocket, c'est trop pratique. Pas très fraîche sur mes pattes, j'achète sans trop regarder le magazine sous emballage transparent.
Bon mais voilà, je travaille pour une world company très serious et :
1- comme je suis la femme libérée de la fameuse chanson des années 80 (je lis Usine Nouvelle au boulot et j'achète Marie-Claire en cachette, c'est bien plus marrant),
2- comme je n'assume pas une cacahuète,
3- comme je n'ai pas pris de sac,
je sers au retour dans l'ascenseur qui me ramène au boulot mon journal contre moi, couverture contre ma poitrine.

Les gens me regardent un brin goguenards dans l'ascenseur. Mais pourquoi donc me direz-vous ????

24 étages de cette insoutenable question plus tard et enfin de retour dans mon bureau, THE réponse en posant le magazine à l'envers... Caché derrière, un merveilleux supplément avec le titre évocateur suivant, en GROS : "SUPPLEMENT EROTIQUE : 68 pages d'expériences interdites pour un été brûlant". J'suis super contente : personne ne sait que je lis Marie-Claire mais tout le monde pense que je suis une fiéfée COQUINE maintenant !!!

Bon je t'avais laissée avec un tas de linge non repassé. Mais que fais-je au lieu d'accomplir mon devoir familial?... Et bien des challenges sur la blogosphère.

J'ai participé récemment à celui-ci et je te montre ma réalisation pour l'occaz. Non , tu ne verras le détail des coutures car je pique pas encore très bien (mais chut, c'est un secret et ça se voit pas sur la photo ou presque) :

P'tite panne du blog.

Les raisons en images :

Suivant l’actualité de la presse féminine de très près chez le docteur, le dentiste,… (et oui, c’est l’avantage d’avoir des enfants, tu peux lire ta presse à l’œil), tu as sans doute remarqué qu’avec l’été, les tests refleurissent sur tous tes magazines chéris.

Pour rester en symbiose avec cette actualité brûlante, je te propose moi aussi un test.

Tu sais, je suis fan de séries scientifiques (Les Experts, docteur House, …) à tel point que je finis par me prendre parfois pour une vraie scientifique, psychologue, sociologue,…

Mon étude approfondie de la blogosphère m’a permis de déterminer très scientifiquement les 12 critères qui font un BON blog, c’est-à-dire un blog successful avec moult fans.

Tu trépignes d’impatience, tu veux connaître à tout prix cette martingale, allez-zou, c’est parti :

1. Tu es enceinte ou tu as un bébé de moins de un an : OUI □ NON □

2. Tu sais faire des tutos clairs et à propose, vraiment utiles et qui sauvent des centaines de lectrices sur le sujet du moment qui secoue la blogosphère : OUI □ NON □

3. Tu es une Japan Addict avec une pratique aussi assidue que talentueuse : OUI □ NON □

4. Tu participes à tous les Swaps avec talent et exactitude : OUI □ NON □

5. MCI, les livres de patrons japonais et les livres d’Astrid Le Provost sont tes lectures de chevet, tes bibles : OUI □ NON □

6. Tu tricotes fluently en anglais des modèles que tu trouves sur Ravelry. Tu as fait au moins un modèle d’E. Zimmermann : OUI □ NON □

7. Tu as fait dans les 2 mois précédents un châle en dentelle de tricot style BIRCH : OUI □ NON □

8. Tu connais par cœur tous les petits noms des tissus liberty : OUI □ NON □

9. Tu as souvent un joli coup de crayon : OUI □ NON □

10. Tu pars d’un patron mais tu ne le suis jamais vraiment. Tu fais tes propres mix, tu es la David GUETTA de la machine à coudre : OUI □ NON □

11. Tu réponds de façon attentionnée à chacun des petits messages qu’on t’a laissés, en prodiguant toujours de judicieux conseils ou de bienveillants encouragements : OUI □ NON □

12. La recette des macarons, tu maîtrises : OUI □ NON □


Ça y est, t’as coché toutes les petites cases. Alors voici les résultats, tu vas voir c’est un peu comme jouer à l’Eurovision :

OUI = 1 point
NON = 0 point

 Score > à 9 points : Bravo, tu es le phénix des hôtes de la blogosphère. Tes posts sont attendus chaque jour avec frénésie par des centaines d’accros en délire. Une journée sans post et la blogosphère est en émoi : es-tu malade ou pire morte ou pire tu as arrêté à jamais,…
La lecture de tes posts provoque des orgasmes créatifs à tes fans. En fait, t’as un boulot d’enfer et je m’étonne que tu aies encore le temps d’être aussi créative.

 De 6 à 9 points : Ton blog se construit petit à petit. Il se fortifie et se bonifie chaque jour davantage et toi avec. Mon conseil : dors 4 heures par nuit et tu passeras à l’échelon supérieur.

 Score < à 6 points : C’est pas possible car la blogueuse est trop sérieuse, trop perfectionniste et soucieuse du bel ouvrage. Elle est altruiste et donne toujours le meilleur d’elle-même.

 Tu as un zéro pointé : Tu t’appelles Luciola et tu racontes des tas de bêtises sur ton blog. On t’a toutes reconnue. Les blogueuses qui ont vu ton inscription ici

Je comptais aujourd'hui te raconter la nouvelle aventure dans laquelle je me suis lancée en toute inconscience.
Un défi qui me met une pression d'enfer, avec une compétition féroce. Tu commences à gamberger sec et tu as peur pour moi, vu ma faible constitution. Je te rassure : il ne s'agit pas de participer au marathon de New York, ni d'escalader le Mont Blanc à mains nues .... C'est plutôt du genre participer au J.O. de Pékin catégorie tricot en ne maîtrisant que le point mousse.

Mais laissons cela à demain.

Les filles, on vous ment depuis des années. La vraie CARRIE BRADSHAW n’est pas américaine et ne vit pas une vie de célibattante en plein BIG APPLE.

The true one is French. Elle s’appelle Caro BRIDOUX, elle est mariée, à trois enfants et vit en banlieue parisienne.
Elle n’a pas une bande de copines avec qui elle sort tout le temps. Tu as le temps, toi, avec 3 enfants, le boulot, les transports en commun, les courses et le mari ????
Mais par contre, elle blogue comme un malade une fois les enfants couchés et le mari devant le foot.

Elle ne s’achète pas des Manolo, trop chers. Par contre, une fois tous les 2 ans au moment des soldes, elle se laisse aller à acheter une paire à talon du C.D.C. qui lui fait une allure de déesse. Le problème, c’est qu’au bout de 2 heures, elle a tellement mal aux pieds qu’elle est finie la journée en psychopathe, prête à tuer quiconque sur sa route. Et chaque fois, elle se dit qu’on ne l’y reprendra plus… enfin presque.

Par contre, comme Carrie, son armoire est pleine à craquer (pas les mêmes marques bien sûr puisqu’elle a même pas les moyens de se payer LA robe d’Angelina et qu’elle a dû s’en bidouiller une grâce à ces copines de blog) car elle se dit que la mode est un éternel recommencement.

Autre ressemblance, elle sait aussi te donner de bons conseils côté sexe.

En voici quelques uns puisque c’est la mode dans les magazines à l’approche de l’été.

Tu as 3 enfants, tu es débordée mais veut garder une vie sexuelle épanouissante, voici tes tables de la Loi, versions concentrée :

1- Nue sous tes vêtements, tu dois toujours être car toi aussi tu sais être libre avec ton corps.
2- Des plans Q à l’improviste tu ne craindras pas.
Attention, je te calme tout de suite. Quand tu es mère de famille, un plan Q improviste, c’est quand tu prévois un W.E. sympa et qu’à la place, toute la famille choppe la grippe et que tu passes tout ton temps entre le thermomètre et les suppositoires que le médecin a prescrit mais que personne ne veut mettre.
3- Des vidéos muy spéciales, tu visionneras en cachette… Non pas celles que ton mari affectionne peut-être et essaie de te convaincre de regarder. Non, moi, je te conseille de la bombe, du trash qu’une blogueuse m’a recommandé : des vidéos des émissions de Jamie Oliver qui a ; paraît-il ; les plus beaux avant-bras de la planète et des recettes à se rouler par terre.
4- Des vrais orgasmes, tu t’autoriseras en jetant ta paire de vieux ciseaux MAPED avec laquelle tu fais de la couture et en t’achetant une paire de fiskars pro.
5- Tes tabous, tu assumeras pleinement : NON, je ne ferai pas de boutonnière en couture, j’suis trop nulle.

Allez, je te laisse chercher plein d’autres bonnes idées ce W.E.
A lundi.

PS : Comme tu as bien travaillé cette semaine et que tu as été sage, je te livre la fameuse robe d’Angelina bidouillée mais va sur ce site, qui m’a inspirée (et beaucoup d’autres all around the blogosphère), pour en voir une superbe version : auremalou.canalblog.com

Et oui, ce soir, je fais mon Obispo et je chante en petite culotte avec mon beau T-shirt devant la glace de ma salle de bain, en me prenant pour Madonna.

Mais pourquoi tant de joie ??? C'est qu'aujourd'hui fut un grand jour pour moi, j'ai rencontré et de mes yeux vu mon illustratrice préférée, tu te souviens celle de l'ouverture: LUCIOLLAND.

Bon je remonte à la genèse de l'histoire : Lucioland a organisé un petit concours dont je te laisse prendre la teneur par ce chemin :
http://luciolland.canalblog.com/archives/2008/06/02/9423851.html#comments

Tel le renard par l'odeur alléché, j'ai bossé comme un folle, mega under pressure, à un niveau qui ne m'était pas arrivé depuis mes concours d'écoles de commerce...

Le très Haut a récompensé mes efforts. I win IT et maintenant je me la pète un max sur mon blog en te montrant les photos de mon SUPER T-shirt. Tu excuseras la qualité médiocre des photos issus de mon téléphone portable. Mais je ne peux pas attendre de récupérer mon appareil photo kidnappé par mon époux pour sa soirée barbecue.

Nous nous sommes toutes poser ces questions à un moment ou à un autre de notre vie : Quand se sent-on vraiment femme ? Comment le devient-ton ?
Ma petite mésaventure de ces 7 derniers jours, que je vais te compter, me fait dire que ça y est j'ai passé le cap. Certes pas de façon la façon la plus glorieuse mais avec le recul, ça me fait bien rigoler de te raconter comment.

Pour remonter aux origines, je pensais devenir femme après THE 1ère fois. Moment très gréable mais je peux pas vraiment dire que cela m'a fait mûrir davantage.
Puis arrivent la 1ère grossesse et surtout le 1er accouchement. Léger mieux sans doute, une fois ma petit fille dans les bras, mais après presque 20 heures dans la salle d'accouchement, j'en garde plutôt le souvenir d'avoir été ce jour-là le lieu de Paris le plus visité après la Tour Eiffel. En effet, j'en ai vu passé des professeurs, des internes, des sage-femmes,... avec toujour cette petite phrase : "Cela ne vous dérange pas que je regarde où ça en est". En bonne commerciale, j'ai presqu'eu envie de faire payer l'entrée à la fin.

J'ai fait 2 autres grossesses, histoire de devenir toujours un peu plus femme.

Mais ma mésaventure de ces derniers jours m'a fait vraiment atteindre le stade ultime.

Cela commence il y a 7 jours, une folle démangeaison dans la partie la plus intime de mon anatomie. Enfin je te passe les détails ... Cela va passer me dis-je. Tout de façon, entre la fête de l'école, la visite à l'hosto pour le petit, mon agenda boulot, le gyneco pas dispo le W.E., pas le temps d'aller voir le médecin avant .... Autant vous dire le W.E. d'enfer que j'ai fini par passer et que j'ai fait passer à tutta la famiglia car plus le temps passe, plus le morale s'en ressent, même en essayant de relativiser et de faire un max abstraction (la douleur est une vue de l'esprit ... mais bon j'ai rien d'un moine bouddhiste).

Lundi croyant venir ma fin prochaine, je trouve une gynéco de secours qui me prend le jour même. Et là, à peine en petite tenue et en position, j'ai le droit à un "Pffut, c'est qu'une mycose" (avec décodage : encore bien une blonde. Quoi 3 enfants et presque 40 ans et elle sait même pas ce que c'est, c'est la Vierge Marie ou quoi). En 2 trois coups les gros, je suis rhabillée et dehors avec une ordonnance pour un(e ???) ovule (j'ai pas osé demandé "M'dame , j'croyais que c'était moi qui les faisait les ovules, j'ai compris que j'étais cataloguée amoindrie du bulbe dernier degré).

J'attends le soir, passe à ma pharmacie et ressort avec le médicament de tous mes espoirs. Je rentre à la maison, ouvre fébrilement mon médoc et là, je me trouve nez à nez avec un énorme suppositoire. Quoi que j'en fais maintenant ??? Mais bien sûr, il y a la notice et je la lis à l'envers à l'endroit : RAS sur le mode d'emploi. J'apprends seulement qu'il peux provoquer quelques effets secondaires comme.... des démangeaisons. Me voilà bien rassurée.
Je regarde mon médoc droit dans les yeux pour qu'il parle à mon conscient ou subconscient, à mon moi ou mon surmoi,... RAS.
Vu la constistance pas senvie de l'avaler, vu la taille, je préfère pas imaginer que cela soit un vrai suppositoire ... Reste un autre endroit mais comment fait-on ??

Je ravale ma fierté et redescends à la pharmacie où je retrouve la pharmacienne hilare, la personne de derrière aussi. J'ai le droit à un petit cours à l'usage de tous. No malaise, j'suis une femme adulte, bien dans son corps et dans sa tête , sans tabou. Relax quoi. J'ai juste l'impression d'être encore plus rouge qu'un coquelicot.
La pharmaciene s'inquière tout de même : "Vous êtes bien la mamman avec 3 adorables enfants blonds? Oui, oui, je sais..."

Enfin pleinement informée, soignée et de nouveau sereine , je peux me réjouir : J'ai eu ma 1ère mycose et je suis enfin une FEMME avec tout en majuscule. Toute souffrance a ses raisons pour conclure philosophiquement.


Bon, trêve de triavialité et retour à la créa. Tu as remarqué ce mignon tricot toujours issue du super MCI spécial BB, bidouillé en taille 18 mois pour la fille d'une amie.
Et là tu noteras mes progrès, j'intègre directement la photo et non plus un fichier. Je m'épate moi-même à défaut des autres.

Voilà, j’ouvre mon mien blog, après avoir pollué de mes commentaires parfois un peu loufoques et défoulatoires les blogs de certaines.
Je remercie tout d’abord notre maître à toutes, sans qui ce blog ne serait pas, j’ai nommé the famous POULE, viens baver d’envie sur son blog à l’adresse ci-après : http://auremalou.canalblog.com/
Ainsi que celle qui m’a passé l’envie de dessiner tant elle a du talent et de l’esprit (en plus) :
http://luciolland.canalblog.com/

Et oui, de telles femmes peuvent énerver parfois tant elles sont douées, mais le plaisir que tu auras à les lire compensera beaucoup.

Je me présente :
J’ai presque 40 ans mais l’Oréal m’a dit que je le valais bien.
J’ai 3 merveilleux enfants de 4 à 10 ans, parfaitement éduqués et dont je m’occupe avec perfection …ça s’est juste pour te mettre la pression un max… et surtout faire passer son chemin à Super Nanny. En fait entre le boulot, les enfants et les loisirs créatifs, la maison est souvent parfois un joyeux boxon. Souviens-toi de Lynette dans les Desperate et tu cerneras mieux l’ambiance.

Ce blog sera pour moi le moyen de te faire part de mes réflexions toujours extrêmement judicieuses ( ???? !!!) et de conseils à (ne pas) suivre scrupuleusement.
Tu verras en lisant ce blog, tu aimeras de plus en plus ta vie à toi.

Certes, il y aura de la créativité, je suis sous la bannière MCI, faut pas rigoler non plus. Mais là, tu verras, ça va te détendre et pas te mettre la pression. Tu te trouveras encore plus douée que tu le croyais. Merci qui ???
Brassière issue MCI spécial BB.jpg

Chère consœur de la blogosphère, je te soumets ma 1ère interrogation d’ordre marital :
Mon mari travaille dans une entreprise de Telecom, saute en parachute, skie parfois au-dessus de l’eau, rentre tard du boulot, part en W.E. parachute… Crois-tu qu’il a une vie cachée et qu’il me joue La Totale ? Tu l’as deviné comme moi mais surtout garde-le pour toi : Il est agent secret …. Et moi je suis sa petite MIOU-MIOU. Je n’ai pas encore trouvé le beau parleur spécialisé en voitures d’occasion mais si tu as des idées, parle m’en car je ne souhaite pas vraiment tromper mon mais plutôt changer ma très chère voiture de collection (SEAT Marbella vert pomme 12 ans d’âge comme le bon whisky … histoire qu’on ne me confonde pas avec les fraises des bois).

Bon, je te mets en photo une petite créa issue du MCI spécial BB.

PS : Tu fantasmes sur mon aspect ??? Imagine les dimensions de Claudia Schiffer mais avec 10 cm de moins sur la hauteur et 10 plus sur la largeur (Non, calme –toi, ce ne sont pas les dimensions d’un nouveau patron japonais).